La Barza del giorno!

[Lablù]

A grande richiesta, ripropongo la rubrica "la barza del giorno". Cer cercherò di popolarla, ma ovviamente non ho più il tempo libero di prima, quindi aiutatemi a popolarla!

BARZELLETTA 1.

5 tizi si ritrovano in una grotta buia e carvernosa. Dopo 10 min uno di loro esclama "Ma dove siete?" e gli altri in coro "ma siamo qui!"
"Ma qui dove?"
"ma qui di fianco a te!"
"ma io qui di fianco a me non vedio nessuno di voi!"
"ma dove sei scusa?"
"a stormwind"
"e allora chi cazzo è questo sconosciuto? Ridateci il nostro amico Azran!"

E dopo questa ve ne posto una meno divertente:

BARZELLETTA 2
Un insegnante di scienze colloca quattro vermi in quattro provette distinte:
Il 1º nella birra
Il 2ª nel vino
Il 3ª in whisky di 12 anni
Il 4 ° in acqua minerale

Il giorno dopo, l'insegnante mostra i risultati:

Il primo verme nella birra... morto.
Il secondo nel vino... morto.
Il terzo nel whiskey 12 anni... morto.
Il quarto nell’acqua minerale era l'unico vivo e sano.

L'insegnante chiede alla classe: "che cosa impariamo da questa esperienza?"

"chi beve birra, vino o whiskey non avrà mai i vermi!"

[Wildlord]

ole!!!!

[Lablù]

Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.

[CyanideSun]

Cosa faceva una pancina davanti a un frigo ? ah no scusate ho sbagliato ...

[Arwuen]

aiuto che ridere

[Lablù]

Cosa faceva una pancina davanti a un frigo ? ah no scusate ho sbagliato ...

[Lablù]

"Papà, la nonna é cattiva!"; "Zitto e mangia, che abbiamo solo quella."

[Wildlord]

te le dice tuo marito ste barze immagino ahahah

[Stardel]

"Papà, la nonna é cattiva!"; "Zitto e mangia, che abbiamo solo quella."

[Lablù]

INDOVINELLO:
Come si chiama il figlio di un massone?
...
...
...
Sassolino!!

[Wildlord]

ahhaha

[Lablù]

Sai cosa succede quando operano un vegano?
LO SEDANO!!!!!

E come fa la cacca un'arancia?
AGRUMI

E come si chiama un prete intoccabile?
DON TOUCH

[Wildlord]

ahahahahah ah

[Lablù]

Sapete qua è il nome greco di Mercurio?
CROMO!

[Lablù]

Una donna è a letto con il suo amante, quando sente rientrare a casa il marito. Timorosa di essere scoperta, cosparge l'amante di vasellina e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e far finta di essere una statua. Quando il marito entra in camera da letto nota subito la statua e domanda alla moglie:
- E questo cos'è?
La moglie risponde con tono tranquillo:
- È solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, ne hanno comprata una per la loro camera da letto e mi è piaciuta così tanto che ne ho voluta prendere una anche io!
La coppia si mette a letto, ma verso le due di notte, il marito si alza dal letto, va in cucina, ritorna con un panino ed un bicchiere di birra e li porge alla statua dicendo:
- Tieni, mangia qualcosa! Sono stato nelle tue stesse condizioni per due giorni di seguito dai Rossi e nessuno si è preoccupato di portarmi almeno un bicchiere d'acqua!!!

[Sonyca]

[Mezir]

Hahahaha ... corro a comprare il borotalco

Mez

[Lablù]

Silente chiede alla Blu: "amore preferisci gli uomini belli o intelligenti?"
La Blu: "nessuno dei due caro, ti amo cosí come sei!"

[Sonyca]

[Sonyca]

Ehi!
Sere mi hai lasciata orfana della barza del giorno....
...posta qualcosa per favore

[Lablù]

[mention]Sonyca[/mention] hai mai visto un elefante nascosto dietro un filo d'erba? No? Allora vuol dire che si è nascosto bene!

[Sonyca]

[Kafziel]

Napoli, cantieri della metropolitana aperti da 30 anni. Un vecchietto si avvicina agli operai e chiede: "Scusate, voi state scavando da trent'anni. Ma questa metropolitana, la state facendo o la state cercando?”.

[Kafziel]

Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere, per vedere chi di loro è il più coraggioso ed in gamba decidono di fare una gara: dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine fare l’amore con una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia, dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: ”No, tutto quello che volete ma questo proprio no!”.
Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po’ malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. Il poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice: “No, tutto quello che volete ma questo proprio no!”.
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s’infila nella gabbia. Il leone ruggisce e incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati.
Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice: “Dov’è la vecchia da pettinare?

[Lablù]

hahhhha morta! Bravo Sergio!!!

[CyanideSun]

AHAHAHAHAHHAAAHHHAH

[Sonyca]

E' nata una nuova Stella della Barza del Giorno

[Lablù]

Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.

[Kafziel]

Deserto del Sahara, caldo tremendo, un negro profugo rotolando da una duna trova una lampada. Comincia a strofinarla ed esce il Genio che gli fà: buongiono padrone posso esaudire solo tre tuoi desideri e poi scomparirò, il negro ci pensa un pò su e poi fà 1 vorrei tanta acqua, 2 diventare bianco e 3 vedere tanta fica, il Genio si concentra e............................, e pufff. BIDE'

[CyanideSun]

Quando si dice : " attenzione a ciò che si desidera " aahahahaha

[Sonyca]

[Kafziel]

E' l'alba di un bel giorno d'estate, il sole comincia a far capolino su un campo di pomodori quando in lontananza si sente io sono un pomodoro, io sono un pomodoro e così via fin quando tutti i pomodori del campo in coro: IO SONO UN POMODORO. Ad un certo punto si sveglia una piccola cacca che interdetta da tutto il baccano dei pomodori si guarda in giro, a destra a sinistra avanti ed indietro e poi pian pianino anche lei si unisce al coro, IO SONO UN POMODORO. A questo punto tutti i pomodori ammutoliscono, guardano la cacca ed uno di loro fà quasi a rimproverarla : Ma ma ma............. tu non sei un POMODORO! La povera cacca ci pensa un attimo su e risponde: non capisco una cosa, scusate, voi fate gli stronzi tutte le mattine da quando siete nati ad oggi col coro di IO SONO UN POMODORO ed io non posso fare il pomodoro per una giornata?????????????????

[Sonyca]

hahahahah ha ragione e che cavolo!

[Kafziel]

Tre macellai, un inglese, un francese ed un americano vanno in una macelleria di Napoli per vedere come funziona il mercato della carne di maiale, entrano in una macelleria e appena vedono il maiale l'inglese dice: "in Inghilterra con un maiale facciamo 500 salsicce" e il francese dice: "in Francia con un maiale facciamo 1000 salsicce" e l'americano: "in America con un maiale facciamo 3000 salsicce" a quel punto il macellaio napoletano sentendoli parlare risponde: "mah...mio padre con una salsiccia ha fatto due porci: me e mia sorella".

[Kafziel]

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se
magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

[Kafziel]

Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola.

[Kafziel]

Un passerotto vuole esplorare il mondo allora prende i suoi averi e se ne va.
Ad un tratto incontra un animale e gli chiede: "ma tu chi sei?" "sono il cane lupo" allora scandalizzato il passereotto gli dice: "è impossibile....... o sei un cane o sei un lupo!!" "no mia mamma era una cagna, mio papà era un lupo hanno fatto sesso e sono nato io!!"
l'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello. vede un pesce e gli chiede: "ma tu chi sei? "sono la trota salmonata!" e il passerotto: "è impossibile o sei una trota o sei un salmone!! "non è vero perchè mia mamma era una trota, mio papà un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io!!"
dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e allora gli chiede "e tu chi sei? "sono la zanzara tigre!!"
e l'altro: "MA VAFFANCULO!!!!!!!"

[Kafziel]

un uomo lascia la sua macchina in un parcheggio con un cartello scritto: TANTO LA RADIO NON CE L'HO. al suo ritorno, non vede più la macchina, e trova sotto la sua scritta un'altra frase: NON TI PREOCCUPARE, TANTO LA RADIO CE LA METTIAMO NOI!!

[Lablù]

SERGIO IO TI ADORO SAPPILO!!!!!

[Kafziel]

Ci sono un tedesco, un francese e un italiano su un aereo, il tedesco suggerisce di fare un gioco che consiste nel bendarsi mettere una mano fuori dal finestrino e indovinare dove si ci trova.
Comincia il francese: "siamo in Francia sono riuscito a prendere una baguette!" tocca al tedesco: "adesso siamo in Germania mi si è impuzzolentita la mano con il fumo di Auschwitz!"
Infine tocca all'italiano: "siamo a Napoli!" e tutti stupiti: "come a Napoli?" "nemmeno in Italia proprio a Napoli!" "e da cosa l'hai capito?" risponde l'italiano: "m'hanno fottuto già l'orologio!".

[Kafziel]

Allora, c'è Biancaneve che ha proprio voglia di farsi un bel bagno ,allora entra chiude la porta e dietro la porta arrivano subito i 7 nanetti, il primo (il + alto) riesce a vedere cosa succede e esclama:

Si sta togliendo l'accappatoio

Il secondo riferisce al terzo...e così via..

Si sta togliendo l'accappatoio..

Si sta togliendo l'accappatoio....Si sta togliendo l'accappatotio...

Si sta togliendo l'accappatoio....Si sta togliendo l'accappatoio....

Sta entrando nella vasca....

Sta entrando nella vasca...Sta entrando nella vasca...

Sta entrando nella vasca....Sta entrando nella vasca...

Sta entrando nella vasca...

Si sta lavando..Si sta lavando...Si sta lavando...Si sta lavando..

Si sta alzando...

Anche a me...Anche a me....Anche a me...Anche a me.. Anche a me...Anche a me..

[Kafziel]

Un giorno un inglese, un francese ed un napoletano decidono di fare una scommessa: salgono su una torre gettano un orologio giù e chi lo riesce a prendere ha vinto; va l'inglese lo getta corre giù tutto affaticato niente da fare; il francese la stessa cosa e niente; arriva il napoletano butta l'orologio poi va al bar poi ritorna apre la mano e afferra l'orologio, gli amici stupiti: "ma come hai fatto?" ed il napoletano: "semplice ho messo 10 minuti indietro".

[Kafziel]

Tre tipi sono in Kenya per un viaggio di piacere. Avendo rimorchiato delle tipiche bellezze locali, hanno necessità di rimediare dei preservativi per fare sesso sicuro con le indigene. Entrano allora in una farmacia e, non sapendo come chiedere dei preservativi nella lingua locale, ad uno di loro viene in mente un'idea: "Perché non mettiamo i cazzi sul bancone e gli diamo i soldi?Capirà di sicuro..." . Allora tutti e tre mettono i loro strumenti sul tavolo porgendo ognuno una banconota. Il farmacista di colore ci pensa un pò e poi, mentre prende i soldi, sfodera dai pantaloni un bastone di mezzo metro e dice: "il bango vinge"!

[Kafziel]

Tre pensionati ultraottantenni stanno seduti su una panchina a parlare delle difficoltà dell’età…
Uno di loro racconta: “Pensate amici miei, l’altro giorno ero in casa con mia moglie che mi ha chiesto di sollevare uno scatolone. Era ingombrante, ma decisamente leggero. Beh, mi sono messo li e nonostante tutti i miei sforzi niente da fare… Mia moglie mi ha dovuto aiutare per sollevarlo. Ed è li che ti rendi conto che le braccia non sono più quelle di una volta…”
Interviene il secondo: “ti capisco sai? L’altro giorno dovevo prendere l’autobus. A pochi passi dalla fermata l’autobus arriva ed io dovevo percorrere forse quattro metri… Niente da fare, le gambe completamente bloccate. Ho perso l’autobus… Ed è li che ti rendi conto che le gambe non sono più quelle di una volta…”
Il terzo allora dice la sua: “ed io allora? L’altro giorno ero in casa con la mia badante ucraina di 25 anni… Era sulla scala ed io da sotto intravedevo le sue belle cosce… Ahò, io non c’ho capito più niente, mi sono avvicinato e le ho chiesto se voleva fare l’amore! Allora lei mi ha guardato con occhi pieni di tenerezza e mi ha detto: ma signore…oggi sarebbe la terza volta non è che le fa male?... Ed è li che ti rendi conto che la memoria non è più quella di una volta…”

[Kafziel]

Io faccio una puzzetta, tu fai una puzzetta, egli fa una puzzetta, noi facciamo una puzzetta, voi fate una puzzetta, essi muoiono

[Kafziel]

Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei CARAIBI PER DARE UN ATTIMO DI TREGUA AL FREDDO INVERNO. Siccome entrambi sono molto impegnati nel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quando lui arriva a destinazione, cerca subito un computer nell'albergo e scrive alla moglie una email. Purtroppo, nell' indirizzo email tralascia una lettera e spedisce lo scritto senza accorgersi dell'errore.
Sfortunatamente, a Roma, in quel momento, sta tornando a casa una vedova dal funerale di suo marito, un uomo diligente, buono, morto per un infarto. La neo-vedova si aspetta messaggi di condoglianze arrivati via internet e controlla la posta. Dopo aver letto la prima mail urla e sviene davanti allo schermo. Il figlio della vedova si precipita subito nella stanza e vede sua mamma priva di sensi sul pavimento.
Guardando lo schermo del computer;

to: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo marito appena partito
Subject: Sono arrivato

SONO APPENA ARRIVATO E HO FATTO IL CHECK-IN. VEDO CHE TUTTO è GIA' PRONTO PER TUO ARRIVO DOMANI. SONO MOLTO FELICE DI RIABBRACIARTI PRESTISSIMO. SPERO CHE ANCHE IL TUO VIAGGIO VADA BENE COME E' STATO PER ME.

PS:FA MOLTO CALDO QUI!

[Kafziel]

In un Convento di Clausura, le suore vivono con il prodotto di un orto da
loro coltivato. Purtroppo la siccità ha fatto sì che quest'anno l'orto non
ha prodotto nulla.
La Madre superiora considerato che le scorte sono quasi finite, chiama tutte
le suore a raccolta e dice: Una di noi deve uscire, per fare spesa,
capisco che è un grande sacrificio, ma purtroppo non abbiamo niente per
sfamarci.
Dopo una riunione decidono che la più giovane ( Suor Godina) deve andare. E
così fu.
La mattina seguente Suor Godina esce dal convento.
Arriva sera e suor Godina non torna , le sorelle tutte raccolte in
preghiera, pregano per Lei. Passa tutta la notte con le sorelle che
preoccupate vegliano, sperando di vederla tornare ..........ma niente.
Verso le 10.00 del mattino seguente, da lontano si scorge la sagoma di suor
Godina che barcollando rientra in convento.
Arriva, sanguinante, I vestiti lacerati, senza scarpe, tutte le sorelle
preoccupate e felici di rivederla , le si fanno incontro chiedendogli cosa
sia successo.
Suor Godina inizia il racconto: Appena uscita dal convento mi sono
inoltrata nel bosco ,per attraversarlo ed andare in città, mentre ero a
circa metà bosco sono stata assalita da un gruppo di manigoldi che mi hanno
stuprata per 3 giorni e 3 notti ....... OH OH OH, ma sorella Godina tu sei
stata fuori solo una notte, dice sommessamente la Superiora!!
SI MA DEVO TORNARCI DOMANI E DOPODOMANI!!!

[Kafziel]

Un pappagallo è solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono Gesù Cristo". "E da quanto tempo sei qui? ". "Da quasi 2000 anni". E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?

[Kafziel]

Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece è di Trento!". Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo è di Bologna!". Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: "Perbacco, finalmente un vero intenditore!" E prepara questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo ed esclama contento: "Questo sì che è un vero pollo di Padova!". Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello; non potrebbe dirmi almeno di che città sono originario?

[Kafziel]

Mezzogiorno. Il sole è nello zenit. Non si vede nemmeno una nuvola. Gino e Piero si sono persi nel deserto sahariano. Sono esausti e barcollano: non hanno mangiato e bevuto niente da più di 40 ore. All'improvviso, davanti vedono una moschea. Piero:
- Salvezza! Non c'è la facevo più. Chiediamo da bere e da mangiare.
Gino è perplesso:
- Sai che negli ultimi tempi i rapporti con il mondo islamico sono un po' tesi. Propongo di presentarci come due musulmani. Così saremmo più al sicuro.
- Guarda, per un po' di cibo io non cambio la religione. Se mi vogliono ammazzare, facciano pure, ma io non mi presento diversamente da come sono.
- Va bene, lascia fare a me. Mi presento come musulmano e tu sei mio amico. Speriamo che funzioni.
Entrano nella moschea. Gino si rivolge a imam:
- Io sono Mohamed e questo è mio amico italiano Piero. Ci siamo persi nel deserto. Da due giorni non beviamo e non mangiamo. Ti prego di offrirci qualcosa per salvarci dalla morte.
L'imam si gira verso il suo aiutante:
- Idriz, porta a Piero da mangiare e da bere e tu fratello Mohamed, sai che è Ramadan...